Então, eu quero lhe pedir uma coisa, me faça este favor, esqueça aqueles favores que não me fez nunca, e atenda somente este. Diga que eu sou muito forte, não sinto medo e sei sempre como agir. Diga que não tenho a menor sensibilidade, não tenho a menor solidariedade, que eu não sei ser amigo, que eu não choro com aquele filme, muito menos entendo o que não se pode entender das frases. Confesse que eu nunca me desdobrei para estar ao seu lado, nunca fiz mais por você do que por mim mesmo. Fale que eu sou egoísta. Diga que eu nunca tive que me esforçar. Conte uma versão na qual eu sempre desisti. Diga que eu nunca tenho insônia, que eu não acordo no meio da noite com medo do dia seguinte ser igual e sem você. Narre minha vida sem choro ou dores adormecidas sobre um travesseiro, sem olhares pela janela dos veículos, sem questionamentos de "por que tinha que ser assim?". Fale que eu sempre tive tudo que eu quis na vida e nunca senti falta de nada. Falta... Diga que eu não sinto falta de você, que eu nem me lembro de você. Fale tudo isso e diga muito mais. Quando for falar de mim, diga que eu sou assim. Quando for falar de mim, minta! Eles não precisavam saber quem eu sou de verdade, eles não precisam me abraçar e me fazer sentir acolhido, eles não precisam olhar no meu olho e dizer que eu não estou só, eles não precisam me ajudar a realizar meus sonhos. Eles não precisam saber de nada disso. Você precisava saber, pois eu precisava de você. Então, sempre que falar de mim minta, pois eu também minto quando falo de você: eu não tenho coragem de dizer às pessoas quem você me foi de verdade, ainda me resta um pouco de amor aqui no peito, e este resto é o bastante para ainda fantasiar o passado e não acreditar que você foi mesmo capaz de tudo que eu sei que foi. Você surgiu em um momento tão conturbado como sendo a minha única possibilidade de paz, e então virou minha vida ainda mais de pernas pro ar.. Mas não há nada que eu diga, fale, pense ou faça que me tire uma sensação ainda sem nome aqui de dentro.

As pessoas não deviam entrar em pânico e sumir ao ouvir que outras se importam, muito pelo contrário: deviam deixá-las mostrar o que são capazes de fazer pra dividir esse carinho. Talvez seja uma nova doença: amorfobia. Será que tem tratamento ? Será que esse tipo de gente sempre vai fugir do amor, será que têm algum tipo de ataque alérgico quando escutam: eu gosto de você. Só sei que pra que eu parasse de tentar curar esses maníacos com um pouco de carinho, pra que eu parasse de ser impulsiva e dizer tudo na lata sempre fazendo as pessoas fugirem, eu tive que sofrer muito minha filha. tive que ser largada sei lá quantas vezes pra vê se aprendia que amor não se implora. Tive que aprender que se a pessoa tiver que gostar ela vai gostar, eu postando um texto aqui super romântico só pra ele ou deixando uma frase dessas de amor cafonérrimas no orkut não vão mudar nada, posso até colocar o RG dele aqui que ele não ia nem ter o desprazer de ler. Tive que aprender meu amor, tive que chorar muitas vezes embaixo do chuveiro pra que nem eu mesma visse minhas lágrimas. tive que aprender muito, aprende também. Aprende. Aprende que dói menos.

Me ocupava em perguntar, de dez em dez segundos, e de dez em dez pessoas, quando é que você iria me ligar e dizer que tinha pensado melhor. Quando? Você nunca ligou, nunquinha. E eu esperei, esperei, esperei tanto tempo, nossa, como eu esperei. Acho que eu nunca esperei tanto nada em toda a minha vida. Outro dia uma amiga me perguntou o que você tinha me ensinado. A gente estava conversando sobre os legados que as pessoas deixam em nossas vidas e ela quis saber qual tinha sido o seu. [...] Que raios me ensinou? Fiquei sem saber na hora, fiquei sem saber o que responder para ela. Mas hoje, posso dizer que foi você quem me ensinou a lição mais importante da minha vida: você me ensinou a ter amor próprio, para não rastejar em vão atrás daquilo que nunca foi meu.

Meu maior medo é viver sozinho e não ter fé para receber um mundo diferente e não ter paz para se despedir. Meu maior medo é almoçar sozinho, jantar sozinho e me esforçar em me manter ocupado para não provocar compaixão dos garçons. Meu maior medo é ajudar as pessoas porque não sei me ajudar. Meu maior medo é desperdiçar espaço em uma cama de casal, sem acordar durante a chuva mais revolta, sem adormecer diante da chuva mais branda. Meu maior medo é a necessidade de ligar a tevê enquanto tomo banho. Meu maior medo é conversar com o rádio em engarrafamento. Meu maior medo é enfrentar um final de semana sozinho depois de ouvir os programas de meus colegas de trabalho. Meu maior medo é a segunda-feira e me calar para não parecer estranho e anti-social. Meu maior medo é escavar a noite para encontrar um par e voltar mais solteiro do que antes. Meu maior medo é não conseguir acabar uma cerveja sozinho. Meu maior medo é a indecisão ao escolher um presente para mim. Meu maior medo é a expectativa de dar certo na família, que não me deixa ao menos dar errado. Meu maior medo é escutar uma música, entender a letra e faltar uma companhia para concordar comigo. Meu maior medo é que a metade do rosto que apanho com a mão seja convencida a partir com a metade do rosto que não alcanço. Meu maior medo é escrever para não pensar.

(Fabrício Carpinejar)


MEU DEUS, FOI FEITO PRA MIM!!! SIMPLESMENTE PERFEITO! :]

Que você acredite que não me deve nada simplesmente porque os amores mais puros não entendem dívida, nem mágoa, nem arrependimento. Então, que não se arrependa. Da gente. Do que fomos. De tudo o que vivemos. Que você me guarde na memória. Que termine com a sensação de ter me degustado por completo, mas como quem sai da mesa antes da sobremesa: com a impressão que poderia ter se fartado um pouco mais. E que, até o último dia da sua vida, você espalhe delicadamente a nossa história, para poucos ouvintes, como se ela tivesse sido a mais bela história de amor da sua vida. E que uma parte de você acredite que ela foi, de fato, a mais bela história de amor da sua vida.
　
　

Veja só como a gente sofre por nada. Um cheiro, um olhar, uma palavra, uma lembrança. Por nada não, a gente sofre é pela impossibilidade dessas coisas todas. Me deu uma saudade tão grande de você, no começo, eu realmente não queria me envolver, mais depois eu quis seu colo para sempre. Você me mostrou que apesar dos pesares todos, das dores e das cicatrizes eu ainda tinha um coração, eu tive tanto medo de descobrir isso, que eu ainda tinha um coração e ele ainda transbordava amor e suplicava amor também, logo eu, tão cheia de garras e adepta da frase " não preciso de ninguém. " Com você eu imaginava que seria diferente, eu queria que fosse diferente, queria que desse certo, mais não, a gente não vai ser feliz pra sempre juntos, mais quer saber, a gente foi feliz durante aqueles dias, e essa felicidade aqui guardada já é pra sempre em mim. Você veio, como quem não quer nada, me tirou o sossego e me deu em troca um riso tão bonito, um olhar..meu Deus, que olhar é esse que você tem, ninguém nunca tinha me olhado assim, como se me enchergasse todinha por dentro, como se desvendasse todos meus segredos contidos, como se soubesse de todas as minhas falhas e imperfeições, como se visse ao redor milhares de garotas mais bonitas e atraentes e mesmo assim, visse em mim a única que você queria estar. Se foi mentira ? não sei, sinceramente não sei, há a possiblidade não é mesmo ?! mais e daí ?! foi bom naquele momento, foi lindo! Precisava tanto de você aqui, pra me ajudar a vencer esses dias difíceis, eu te esperei tanto, esperei demais, como nunca esperei nada na vida, mais agora, me acostumei a ser sozinha, mesmo sentindo uma falta gigantesca de você, mesmo tendo uma vontade louca de ir atrás de você e tentar te convencer que a gente podia dar certo, mais quando te vejo perto, me calo, tudo penso e nada falo, tenho medo de chorar.

" Me faço de adulta, digo coisas sábias, faço caras sérias, responsáveis, mas a verdade é que eu são tão menina ainda, tão insegura e tenho medo dessas coisas todas do coração. Tive uns dias difíceis, chorei um aceano inteiro, precisava esvaziar. Foi preciso bater com a cabeça na porta um milhão de vezes pra me dar conta que não era a porta que estava no lugar errado, era eu... "

Eu não compreendo bem, é complicado até mesmo pra mim, mais sabe aquela sensação de que não existe outra pessoa igual no mundo ?
Tem tanta gente bacana por aí, tantos sorrisos, tantos abraços e me arrisquei até a uma tentativa frustrada de tentar achar esse seu aconchego em outros braços, mas meu amor, deixe que eu lhe diga que igual a você não há não. É olhar pra você, ter plena consciência de seus defeitos, das suas falhas e mesmo assim, enchergar a pessoa mais maravilhosa do mundo. E não é meu. Nunca mais será. Nunca. palavra doída né : nunca!
Mesmo assim me aventuro nesse seu sorriso, nesse seu jeitinho de me olhar. Escute bem, mesmo que eu te perca tão assim por completo, não me deixe perder também esse seu sorriso lindo, não deixe não. Mesmo que de vez em quando sorria assim bonito pra mim, assim..desse jeitinho mesmo que você deve tá rindo agora e me olhe com esses olhos de menino confuso que refletem uma porção de sonhos, mesmo que neles eu não esteja mais presente. Você me faz um bem danado, só de estar aqui pertinho, não precisa se sacrificar mais que isso não.. só peço isso mesmo, não se perca tão longe de mim.

Hoje me lembrei do teu sorriso como se fosse a última e única lembrança que tenho de ti. Hoje a saudade me abraçou apertado, parece até que anda malhando, está com braços de pugilista. Hoje as minhas lágrimas brotaram grossas. Hoje o tempo anda cansado e ofegante. Hoje a vida é dura como sempre foi, a diferença é que cada vez mais percebo sua dureza. Hoje estou de pés no chão, descalçada dos sonhos que tivemos um dia, e como isso é cruel, mas o concreto gelado me acalma e me faz promessas. Hoje meu medo é maior, maior que a paixão insana que tivemos maior que o amor que tivemos. Meu medo é maior, pois não é aquele medo que tinha de te perder, mas sim, medo de nunca mais te ter. Hoje não sei se você foi real ou apenas mais uma de minhas personagens. A vida talvez fosse cômica hoje, tanta coisa irônica acontece, talvez eu até risse, mas hoje me lembrei do teu sorriso e chorei.

Sabe de uma coisa, nem tenho gostado muito de viver não. É verdade, vida vazia sabe, to de saco cheio já, de sempre servir pra tapar buracos, pra estancar a ferida enquando não parece ninguém melhor que eu, mas a vida é assim né, a gente cura a ferida de alguém e espera que algupem venha curar a nossa, mais no meu caso, nunca vem. Não quero parecer drmática nem nada, mais o que posso fazer se não vem mesmo, não quero ser nenhuma desesperada sedenta de carinho, mais já tá ficando complicado viver assim sem nenhum motivo pra sorrir, um pouquinho de amor de vez em quando faz bem, mas pelo jeito não pra mim.
Talvez se eu fosse mais bonita, mais atraente, inteligente. Se eu tocasse um instrumento, soubesse cantar e dançar, se eu soubesse cozinhar ou se falasse menos. Se eu fosse mais fácil de lidar e não tivesse tantas neuroses, se eu fosse mais magra e não tão destrambelhada. Talvez assim alguém me amasse, talvez. Meu coração já tá calejado demais, tá doendo demais mais repito sempre na esperança que ele compreenda: Sossega, sossega, o amor não é pro teu bico.

Eu não sei porque eu ainda ando com o olhar grudado no celular como se houvesse alguém no mundo que pudesse me ligar e me fazer feliz pra sempre. Pelo menos, não mais. Ás vezes ainda gosto de sonhar com você, sei lá, que você vai me ligar e me dizer que me ama pra sempre, vai pedir desculpas pelas esperas intermináveis e vai dizer que pensou em mim esse tempo todo, vai aparecer aqui do nada, me arrancar um beijo lindo e me prometer olhando nos olhos que não vai mais sumir do meu pertinho. É triste saber que falta algo e que não dá pra substituir, comprar, esquecer, implorar. Porque é amor. E amor você sabe, não se pede.

Estou te querendo muito bem neste minuto. Tinha vontade que você estivesse aqui e eu pudesse te mostrar muitas coisas, grandes, pequenas, e sem nenhuma importância, algumas. Fique feliz, fique bem feliz, fique bem claro, queira ser feliz. Você é muito lindo e eu tento te enviar a minha melhor vibração. Mesmo que a gente se perca, não importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para você, para mim.

'(...) E com o coração na mão eu te peço. Mesmo que a gente se perca, não importa que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para você, para mim. Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem você nem eu somos descartáveis. E eu acho que é por isso que te escrevo, para cuidar de você, para cuidar de mim – para não querer, violentamente não querer de maneira alguma ficar na sua memória, seu coração, sua cabeça, Como uma sombra escura. Com toda a minha saudade e o amor de sempre! '


Caio F. Abreu

Sim, ele era encrenca, e das boas viu! Eu sabia o que estava fazendo, pode parecer ridículo, mas sim, eu sabia. Gostei da luz dos olhos dele e só. ponto e basta. O suficiente pra embarcar mesmo sabendo que o barco tava furado. Gostei de saber que estava me encantando por ele, gostei de não poder me encantar e mesmo assim estar encantando.
Tudo bem, eu preferiria ficar fugindo amor, mais não adianta bancar a distante, só pensar em você e lá vem o amor me dilacerar de novo, esse é amor é lindo, é puro, me enche o saco as vezes mas é a melhor coisa do mundo olhar pra esse seu rostinho de anjo, pra essa pele tão, mais tão linda, essas mãos firmes, esse seu jeitinho...Ah, eu quero eternizar o seu sorriso lindo - eu já falei dele pra você ? Acho que não, assim como não falei do seu cheirinho bom, que é o cheiro de uma nova vida que eu estou precisando tanto. Fico me perguntando que outra pessoa saberia de todos os absurdos que agora sei a seu respeito e mesmo assim continuaria olhando pra você e enchergando um homem maravilhoso. Sabe, por mais que você tenha me doído, quando lembro de cada detalhe, desse seu rosto lindo bem pertinho do meu, da sensação de sentir sua respiração e no jeitinho de mecher no meu cabelo enquanto falava um monte de coisas lindas eu sinto uma bola de fogo tão grande no peito, como se um infarte fosse certeiro, então peço a Deus : " Não me deixe morrer sem ao menos vê-lo mais uma vez. "

Nossa história é uma coisa que já começou errada porque deixei que crescesse demais antes do tempo. Você anda o o tempo todo pra lá e pra cá, trabalha o dia inteiro, mais no fundo é só um garoto com sua falta de juíso e com o rosto mais lindo mundo! E eu ? Eu fico aqui, desejando que você apareça pra me dar vida e desapareça pra me dar ar. Sentindo um vazio quando você vai e disfarçando quando você vem.
Por razões que desconheço nossas aproximações sempre foram pela metade. Interrompidas. Um passo para frente e cem para trás. Retrocessos, descaminhos. Estou com tanta vontade de sumir daqui. Abandonar o barco sabe, deixar a dor vencer. Romper os laços, sem deixar endereço. Sei lá, um dia te mandaria um cartão postal de algum lugar inusitado: Madagascar,Bali, Sumatra! Deve ser bonito e até melancólico saber que alguém que se foi lembra-se de você em algum lugar improvável como esse. É, eu só lamento. Realmente só lamento ter visto tanta coisa em alguém que não viu nada em mim. Ah, mais que droga! eu gosto das pessoas simplesmente pelo prazer de gostar, não porque deu tempo de gostar delas. E ninguém entende nada, e todo mundo se assusta, vou tentar ser uma pessoa normal dessa vez, prometo. Mas acontece que eu sou babaca, patética e ridícula o suficiente pra ainda estar esperando um grande amor. Ok, eu estou chorando. Lembrei que eu me sentia tão viva com você me olhando bem sério e bem no fundo dos olhos.. é, isso é uma recaída e eu acabei de decidir que te amo mais que tudo no universo, mais quer saber, lá vou eu me enganar de novo, continuar fingindo que te amo ás vezes, como se não te amasse sempre!

Eu me sinto às vezes tão frágil, queria me debruçar em alguém, em alguma coisa. Alguma segurança. Invento historinhas para mim mesmo, o tempo todo, me conformo, me dou força. Mas a sensação de estar sozinho não me larga. Algumas paranóias, mas nada de grave. O que incomoda é esta fragilidade, essa aceitação, esse contentar-se com quase nada. A verdade é que ele sempre vai embora antes da gente ser alguma coisa juntos. Vivo com essa sensação de abandono, de falta, de pouco, de metade. Mas nada disso é novidade..

"Ficar bem nem sempre deixa outras opções. É estranho quando as coisas simplesmente têm de terminar. É o estágio onde todos os sentimentos já evoluíram para um nada. É o nada que você optou para parar de sentir dor. No início você briga, chora, faz drama mexicano. Então percebe que é cansativo demais manter esse jeito de levar as coisas. Acostuma-se.. Não que pare de doer, mas que cai no seu entendimento que às vezes perdemos algo e não há solução. No fim você coloca um sorriso no rosto e finge que é sincero, até que a vida o faça realmente ser. Talvez os amores eternos sejam amenos e os intensos, passageiros. É isso."

" Só dê ouvidos a quem te ama. Outras opiniões, se não fundamentadas no amor, podem representar perigo. Tem gente que vive dando palpite na vida dos outros. O faz porque não é capaz de viver bem a sua própria vida. É especialista em receitas mágicas de felicidade, de realização, mas quando precisa fazer a receita dar certo na sua própria história, fracassa.Tem gente que gosta de fazer a vida alheia a pauta principal de seus assuntos. Tem solução para todos os problemas da humanidade, menos para os seus. Dá conselhos, propõe soluções, articula, multiplica, subtrai, faz de tudo para que o outro faça o que ele quer.Só dê ouvidos a quem te ama, repito. Cuidado com as acusações de quem não te conhece. Não coloque sua atenção em frases que te acusam injustamente. Há muitos que vão feridos pela vida porque não souberam esquecer os insultos maldosos. Prenderam a atenção nas palavras agressivas e acreditaram no conteúdo mentiroso delas.(...)
Durante muito tempo eu fiquei preocupado com o que os outros achavam ao meu respeito. Mas hoje, o que os outros acham de mim muito pouco me importa (a não ser que sejam pessoas que me amam), porque a minha salvação não depende do que os outros acham de mim, mas do que Deus sabe ao meu respeito."

( Pe. Fábio de Melo )

Não tenha medo da quantidade absurda de carinho que eu quero te fazer. E de eu ser assim e falar tudo na lata. E de eu não fazer charme quando simplesmente não tem como fazer. E de eu te beijar como se a gente tivesse acabado de descobrir o beijo. Não tenha medo de eu ser assim tão agora. E desse meu agora ser do tamanho do mundo.
Estou tão cansada de assustar as pessoas. E de ser o máximo por tão pouco tempo. E de entregar tanto minha alma de bandeja pra quem não quer ou não sabe querer. Mas hoje eu não me odeio por isso. Hoje, eu fecho os olhos e fico lembrando de você me pedindo pra ficar com meu rosto entre suas mãos. Você é tão bonito, seu abraço é quente, seu sorriso tem mil quilômetros iluminados, seu humor me faria rir 100 encarnações. Tudo o que eu queria era que nesses meus textos alguém se identificasse e me pedisse pra guardar o lugar. Pode vim. Tá guardado. Eu amo você. Só queria terminar dizendo isso : Eu amo você, de verdade.

Que seja doce a espera pelas mensagens, ligações e recadinhos bonitinhos. Que seja (mais do que) doce a voz ao falar no telefone. Que seja doce o seu cheiro. Que seja doce o seu jeito, seus olhares, seu receio. Que seja doce o seu modo de andar, de sentir, de demonstrar afeto. Que sejam doce suas expressões faciais, até o levantar de sobrancelha. Que seja doce a leveza que eu sentirei ao seu lado. Que seja doce a ausência do meu medo. Que seja doce o seu abraço. Que seja doce o modo como você irá segurar na minha mão. Que seja doce. Que sejamos doce. E seremos, eu sei!

''No fim destes dias encontrar você que me sorri, que me abre os braços, que me abençoa e passa a mão na minha cara marcada, na minha cabeça confusa, que me olha no olho e me permite mergulhar no fundo quente da curva do teu ombro. Mergulho no cheiro que não defino, você me embala dentro dos seus braços e você me beija e você me aperta e você me aquieta repetindo que está tudo bem, tudo, tudo bem.''

( Caio Fernando Abreu )

Diz tudo, enfim !

Não pretendo te contar sobre minhas lutas mentais. Você terá nas mãos minha simplicidade e minha leveza, que podem não ser totalmente verdadeiras, mas foram criadas com muito carinho pra não assustar pessoas como você. Não vou ficar falando sobre a complexidade dos meus pensamentos, minha dualidade ou minhas dúvidas sobre qualquer sentimento do mundo. Vou te deixar com a melhor parte, porque eu sei que você merece. Guardo pra mim as crises de identidade e a vontade de sumir. Não vou dissertar sobre minhas fragilidades e minhas inseguranças. Talvez eu te diga algumas vezes sobre minha tristeza, mas só pra ganhar um pouquinho mais de carinho. Ofereço meu bom humor e minha paciência e você deve saber que esta não é uma oferta muito comum.
Se você tivesse chegado antes, eu não teria notado. Se demorasse um pouco mais, eu não teria esperado. Você anda acertando muita coisa, mesmo sem perceber. Você tem me ganhado nos detalhes e aposto que nem desconfia. Mas já que você chegou no momento certo, vou te pedir que fique. Mesmo que o futuro seja de incertezas, mesmo que não haja nada duradouro prescrito pra gente. Esse é um pedido egoísta, porque na verdade eu sei que se nada der realmente certo, vou ficar sem chão. Mas por outro lado, posso te fazer feliz também. É um risco. Eu pulo, se você me der a mão.Você não precisa saber que eu choro porque me sinto pequena num mundo gigante. Nem que eu faço coisas estúpidas quando estou carente.
Você nunca vai saber da minha mania de me expor em palavras, que eu escrevo o tempo todo, em qualquer lugar. Muito menos que eu estou escrevendo sobre você neste exato momento. E não pense que é falta de consideração eu dividir tanto de mim com tanta gente e excluir você dessa minha segunda vida, porque há duas maneiras de saber o que eu não digo sobre mim: lendo nas entrelinhas dos meus textos e olhando nos meus olhos. E a segunda opção ninguém mais tem.
　

"Olha, antes de você partir de vez pra longe da minha vida eu tenho uma porção de coisas pra te dizer, dessas coisas assim que não se dizem costumeiramente, sabe, dessas coisas tão difíceis de serem ditas que geralmente ficam caladas, porque nunca se sabe nem como serão ditas nem como serão ouvidas. Deixa eu te dizer que você cresceu em mim de um jeito completamente insuspeitado, assim como se você fosse apenas uma semente e eu plantasse você esperando ver nascer uma plantinha qualquer, pequena, rala, uma avenca, talvez samambaia, no máximo uma roseira, é, não estou sendo agressivo não, esperava de você apenas coisas assim, avenca, samambaia, roseira, mas nunca, em nenhum momento essa coisa enorme que me obrigou a abrir todas as janelas, e depois as portas, e pouco a pouco derrubar todas as paredes e arrancar o telhado para que você crescesse livremente. Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você, eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende ? "

" Te vejo perdendo-se todos os dias entre essas coisas vivas onde não estou. Tenho medo de, dia após dia, cada vez mais não estar no que você vê. E tanto tempo terá passado, depois, que tudo se tornará cotidiano e a minha ausência não terá nenhuma importância. Serei apenas memória, alívio (...) e você esquecerá como se esquece um compromisso sem muita importância. "

( Caio F. Abreu )

DIZ TUDO ! =)

"...Mas se eu tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais — por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia — qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido.Tinha terminado, então. Porque a gente, alguma coisa dentro da gente, sempre sabe exatamente quando termina.Mas de tudo isso, me ficaram coisas tão boas. Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser novo..."

No fundo, essa é a verdade: me sinto só. Talvez seja essa a causa dos meus males. Preciso do teu beijo de mel na minha boca de areia seca, preciso da tua mão de seda no couro da minha mão crispada de solidão. Podia ter dado certo entre a gente, ou não, eu nem sei o que é dar certo, Daqui a pouco eu nem vou mais estar nas coisas que você vê, serei apenas passado e o fato de ser passado lhe trará até um certo alívio. Serei apenas uma fruta mordida apodrecendo num canto do quarto.
Viver agora, tarefa dura. cada dia arrancar das coisas, com as unhas, uma modesta alegria, em cada noite descobrir um motivo razoável para acordar pela manhã, eu sempre digo que posso ter uma solidão medonha, mas sempre vai haver um vasinho de flor num canto. A gente pode enfeitar a amargura, mesmo que com a faca da nostalgia cravada fundo no peito.
Mas sabe que ultimamente eu tenho achado, aqui dentro de mim, em silêncio, que nem gosto mais muito de viver.
Não, não vou tomar nenhuma medida drástica, a não ser continuar, tem coisa mais auto destrutiva do que insistir sem fé nenhuma? Ah, passa devagar a tua mão na minha cabeça, toca meu coração com teus dedos frios, eu tive tanto amor um dia.

De vez em quando eu vou ficar esperando você numa tarde cinzenta de inverno, bem no meio duma praça, então os meus braços não vão ser suficientes para abraçar você e a minha voz vai querer dizer tanta, mas tanta coisa que eu vou ficar calada um tempo enorme. só olhando você, sem dizer nada só olhando e pensando: " meu Deus, mas como você me dói de vez em quando.. "

Tudo isso me perturbava porque eu pensara até então que, de certa forma, toda minha evolução conduzira lentamente a uma espécie de não-precisar-de-ninguém. Até então aceitara todas as ausências (...) Mas o que me doía, agora, era um passado próximo. Não conseguia compreender como conseguira penetrar naquilo sem ter consciência e sem o menor policiamento: eu, que confiava nos meus processos, e que dizia sempre saber de tudo quanto fazia ou dizia. A vida era lenta e eu podia comandá-la. Essa crença fácil tinha me alimentado até o momento em que, deitado ali, no meio da manhã sem sol (...) Seria sem sentido chorar, então chorei enquanto a chuva caía porque estava tão sozinho que o melhor a ser feito era qualquer coisa sem sentido. Durante algum tempo fiz coisas antigas como chorar e sentir saudade da maneira mais humana possível: fiz coisas antigas e humanas como se elas me solucionassem. Não solucionaram.

( Caio F. Abreu )

Acho que sou bastante forte para sair de toda essa situação em que entrei, embora tenha sido suficientemente fraca para entrar. Penso, que nosso " relacionamento " sempre foi um tanto unilateral, sei lá, não quero sem injusta nem nada, apenas me ferem muito esses seus silêncios. A impressão que eu tenho é que não vai passar , pelo menos não tão cedo, parece que a cicatriz não fecha, que só de esbarrar, sangra.
Soa até clichê dizer, mas lembro-me de você com a mesma frequência com que respiro. aqueles dias ainda estão gravados em mim de uma meneira que nem eu mesma consigo explicar. Me dá uma saudade irracional de você, desse riso que é a luz da minha vida, Será que daria pra você voltar e me mostrar que a vida não é só aflição ? Foi tudo se acabando tão assim, Sem um Porque no mínimo convincente. Nunca mais dissemos nada um ao outro, mas também nem havia nada pra ser dito. Ou havia ? Nem eu sei responder as minhas perguntas, mas no fundo, é possível que sempre restem algumas coisas pra serem ditas. Mas que ninguém diz, por não se saber como dizer e como serão ouvidas. Ah, eu quis tanto ser a tua paz, assim como você foi a minha. Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas saiba, o que tinha, era seu. Bastava que você me perguntasse se nosso amor poderia fazer milagres, para que eu lhe respondesse " Nosso amor pode fazer tudo que quizermos. " Bastava uma palavra, um gesto, seu ou meu pra modificar nossos roteiros. O que vinha me mantendo de pé até hoje era a ilusão, ou a esperança calejada dessa coisa chamada Amor, e de repente me proibem isso. Eu tenho me sentido muito mal, vendo minha capacidade de amar sendo destroçada, proibida, impedida. Apesar de tudo, ainda penso que quando não se tem amor : Ainda restam as estradas. Quando tudo parece sem saída ainda se pode cantar, e é por isso que escrevo, pra ouvir o que minha alma ainda tem de bom.

Mas tudo está bem agora, eu digo: Agora. Depois de contratempos desagráveis eu me sinto bem mais leve e feliz. Descobri tantas coisas. Tantas, Tantas. Existe tanta coisa mais importante nessa vida que sofrer por amor. Que viver um amor. Tantos amigos. Tantos lugares. Tantas frases, livros e sentidos. Tantas pessoas novas. Indo. Vindo. Tenho só um mundo pela frente. E olhe pra ele. Olhe o mundo! É tão pequeno diante de tudo o que sinto. Sofrer dói. Dói e não é pouco. Mas faz um bem danado depois que passa. Descobri, ou melhor, aceitei: eu nunca vou esquecer o amor da minha vida. Nunca. Mas agora, com sua licença. Não dá mais para ocupar o mesmo espaço. Meu tempo não se mede em relógios. E a vida lá fora, me chama!

( Caio F. de Abreu )

Mais Clarice Lispector....

" Desculpai-me mas vou continuar a falar de mim que sou meu desconhecido, e ao escrever me surpreendo um pouco pois descobri que tenho um destino. Quem já não se perguntou: sou um monstro ou isto é ser uma pessoa? "

" Escrevo por não ter nada a fazer no mundo: sobrei e não há lugar para mim na terra dos homens. Escrevo porque sou um desesperado e estou cansado, não suporto mais a rotina de me ser e se não fosse a sempre novidade que é escrever, eu morreria simbolicamente todos os dias. Mas preparado estou para sair discretamente pela porta dos fundos. Experimentei quase tudo, inclusive a paixão e o seu desespero. E agora só quereria ter o que eu tivesse sido e não fui."


" É preciso saber sentir, mas também saber como deixar de sentir, porque se a experiência é sublime pode tornar-se igualmente perigosa. Aprenda a encantar e a desencantar. Observe, estou lhe ensinando qualquer coisa de precioso: a mágica oposta ao ‘abra-te, Sésamo’. Para que um sentimento perca o perfume e deixe de intoxicar-nos, nada há de melhor do que expô-lo ao sol. "

“Rifa-se um coração quase novo. Um coração idealista. Um coração como poucos. Rifa-se um coração que, na realidade, está um pouco usado, meio calejado, muito machucado e que teima em alimentar sonhos e cultivar ilusões. Um coração inconseqüente e precipitado, que diante de um sorriso mais malicioso já está apaixonado. Rifa-se um coração que nunca aprende. Um coração insensato que comanda o racional sendo louco o suficiente para se apaixonar. Um furioso suicida que vive procurando relações e emoções verdadeiras. Rifa-se um coração que insiste em cometer sempre os mesmos erros. Esse coração que erra, briga, se expõe. Perde o juízo por completo em nome de paixões. Sai do sério e, às vezes, revê suas posições arrependido de palavras e gestos. Rifa-se um coração tão inocente que se mostra sem armaduras e deixa louco o seu usuário. Rifa-se um coração, ou mesmo troca-se por outro, que tenha um pouco mais de juízo.”
( Clarice Lispector )

"eu te odeio", disse ela para um homem cujo crime único era o de não amá-la. "eu te odeio", disse muito apressada. eu te amo, disse ela então com ódio para o homem cujo grande crime impunível era o de não querê-la. eu te odeio, disse implorando amor. ( Clarice Lipsector )

Prometi não chorar, mas acabei faltando com a minha palavra. Chamem-me de fraca, não me importo, não mais. Coloquei uma máscara perante os últimos acontecimentos e assumi uma postura de total equilíbrio emocional, uma hora a máscara cai, e aqui estou eu, com o coração destroçado e sem forças o bastante pra sequer disfarçar.
Me peguei pensando que eu realmente devo ser uma pessoa muito difícil de lidar, muito difícil de ser amada, aliás. Não que seja fácil admitir, só que é mais difícil ainda conviver com essas angústias todas engasgadas aqui. Que Deus me perdoe se for pecado o que vou dizer, mais tantas vezes desejei ter nascido na pele de outra pessoa, mais amável que eu, mais cativante que eu, e até mais bonita, porque não ?! Nem eu sei direito o que to dizendo, sei la, talvez as palavras não caibam no que eu quero dizer, talvez seja preciso algo mais, algo que eu desconheça, assim como desconheço essa mistura de sentimentos que me atormentam todos os dias, assim como desconheço esse rosto manchado de lágrimas que me observa com olhos tristes quando diante do espelho, no que foi que eu me tornei meu Deus ? Até quando vou levar essa dor gritante aqui dentro, até quando continuarei com esse medo covarde de abrir meu coração pra alguém, E será que algum dia vou conseguir sentir aquela sensação de coração limpo e leve pro amor de novo ? Eu espero que sim, como nunca esperei nada na vida.
Eu espero que um dia eu posso olhar nos olhos de alguém sem nenhum receio, e olhando fundo nesse olhar eu não consiga enchergar nada além de amor e que meu olhar também transmita a mesma coisa pra essa pessoa. Quem sabe um dia eu não consiga me deixar perder num abraço protetor e me sinta a pessoa mais querida do mundo. É só isso que eu queria, ser amada, só queria alguém que não quizesse mais ninguém além de mim.. mais talvez isso seja querer demais, talvez eu nem mereça.

Essa história de que o tempo cura tudo é a coisa mais absurda que já me disseram. Cura nada. Nunca curou. Ele faz com que a gente desloque o que é incurável do centro das nossas vidas, mas seja lá o que tenha nos machucado sempre continuará em um recôndito profundo do nosso ser. A gente pensa que com o passar do tempo a ferida vai doendo com menos intensidade, engano nosso. Dói da mesma maneira, a gente é que se acostuma com ela.
E eu acho que é essa a verdadeira função do tempo, fazer com que a gente consiga conviver hamoniosamente com nossas dores e angústias, pois querendo ou não, elas continuarão vivas dentro de nós e ironicamente falando, a solução é criar uma " relação amigável " com essas feridas cruéis. Mas se tem uma coisa que o tempo não apaga de jeito nenhum são as alegrias da nossa alma. Os prazeres singelos, porém eternos. Um sorriso, um abraço, um beijo, uma palavra e até mesmo uma lágrima de júbilo. Podem passar anos, décadas e mais décadas que a gente não consegue esquecer certas coisas. E tudo aquilo que foi sincero e verdadeiro pode ser revivido com o simples gesto de fechar os olhos e lembrar. E ás vezes, lembrar dói. Tem lembranças que são tão boas que chegam a doer, porque se tem uma coisa que o tempo definitivamente não faz, é trazer de volta aquilo que mais nos fez feliz na vida , mas que por essas razões que a própria razão desconhece, teve que partir..

Eu não sei bem, mas ultimamente esse meu coração dilacerado tem doído com uma intensidade a qual nunca tinha sentido antes. Deve ser culpa desse vazio que nada preenche. É que perdi alguma coisa que me era essencial, mas que no final das contas não deveria ser. É como se tivesse perdido uma terceira perna, a falta dela não me impossibilitaria de andar, porém a sua presença sustentaria como um tripé estável os alicerces frágeis do meu corpo. Pois é, e com a perda dessa " terceira perna " voltei a ser a pessoa que eu sempre fui, aparentemente normal, mas com uma ferida estancada e sangrenta aqui do lado esquerdo.

Admiração, respeito, carinho...

É triste ter que reconhecer isso, mais hoje em dia a palavra AMIZADE está tão banalizada. como as pessoas conseguiram chegar ao cúmulo da futilidade, do clichê quando o assunto é esse ?! A verdade é que pouquíssimas pessoas sabem e vivem o verdadeiro significado dessa palavra, aliás, palavra não, porque amizade é mais que isso, é sentimento. Ainda bem, mais ainda bem mesmo que Deus me permitiu viver a plenitude desse sentimento. Porque se algum dia me faltar alguma coisa, concerteza não será uma amizade verdadeira. E quando eu falo em amizade fica impossível não me lembrar de uma pessoa, que é a luz da minha vida, o meu porto seguro. Ela é diferente de todas as pessoas que eu já conheci na vida, e me passa uma paz simplesmente com a sua presença. Deka, Só a gente sabe tudo que a gente já passou até hoje, o tanto que a gente riu e chorou junto, o quanto já contamos uma com a outra nessa vida. Tenho medo que tudo que eu diga aqui soe clichê, mais acreditem, essa realmente é diferente. É tão amiga, que é irmã. Tá sempre disposta a me ouvir, a aturar meus transtorno bipolar (rsrsrs) e tá sempre me ensinando a ser alguém melhor, com a sua bondade, sua dignidade e humildade que só me faz admirá-la sempre mais. É fato, que apesar de todo esse sentimento de cumplicidade o mundo não gira ao nosso redor, e daqui a pouco as coisas não vão ser tão fáceis como agora. Não nos veremos mais com a frequência de agora, mas, embora os tempos mudem o sentimento permanece sempre intacto. Aqui,ou em qualquer lugar do mundo, você será a minha melhor amiga, a pessoa que eu mais confio na vida. Você sabe que eu to com você pra tudo, seja pra rir das besteiras que a gente fala, pra ouvir seus problemas e encontrarmos juntas uma solução. Sei que não sou perfeita, aliás, estou bem longe disso, mais sempre farei de tudo pra manter esse sorriso lindo vivo no seus rosto. Eu tenho uma ' tendência' enorme a perder as pessoas que eu mais amo na vida, é sempre assim, as pessoas sempre acabam por se afastar, mais Deus foi bom comigo me dando você de presente, porque eu sei que apesar de tudo, enquanto você existir eu nunca estarei sozinha. Obrigada por tudo!

Já amanhecia e isso não a agravada muito, chorar na calada da noite lhe parecia mais seguro que na claridade escandalosa da manhã. Não pregara os olhos a noite toda, aquela sensação de perda abriu uma ferida tão grande no seu peito que ela o sentia latejando de tanto que lhe doía. Ela sabia que naquele dia nem o brilho do sol com toda sua energia conseguiria faze-la sorrir. Se limitou a passar o dia pensando nele, em como aquele sorriso a fizera sorrir, "o que será que ele está fazendo ?" Se perguntava a todo momento. " Oh Deus, faça que ele pense em mim, nem que seja de vez em quando...", implorava numa prece, que mais parecia uma súplica. Era o seu alicerce, a certeza de que se sentisse sozinha, ele vinha dar-lhe um abraço, de que se o caminho fosse confuso ele a guiaria como um guardião protetor. Ele se fora, e levara consigo um pedaço dela. E então, se viu lembrando de tudo que haviam passado juntos, em meio às lágrimas, sorriu. Sim, ela sorriu. Porque esse era o precioso dom dele, mesmo quando presa nas lágrimas, a fazia sorrir. Teve uma saudade tão profunda, daquele risinho timido quando não sabia o que falar, daquelas mãos firmes e ao mesmo tempo tão delicadas ao tocar-lhe a face num carinho, Naquele jeito discreto e carinhoso de dizer-lhe bem baixinho quando perdidos num abraço que a amava. Ah que saudade ela sentiu daqueles lábios, daquele beijo que a fazia tocar o céu. Não, ela não temia nada ao lado dele, e pensava: " Se um dia eu tiver problemas na vida, não será por falta de amor.. "
Mais ele se fora. Mais o que a mantinha de pé era saber que ele voltaria, Sim, ele voltaria pra ela. A tomaria nos braços e diria que sentiu a sua falta mais que tudo no mundo. Ela abriu outro sorriso, esse mais largo que o primeiro. Se levantou da cama rapidamente, foi se olhar no espelho, o rosto ainda vermelho pelo choro, mais iluminado pelo sorriso esperançoso. Ele ia voltar, ela estaria esperando, como nunca esperou nada na vida. Mais enquando ele não vem, a vida continua. Ela precisa seguir, sem chorar, sem lamentar. O que é isso, garotas fortes não choram, se olhou no espelho de novo, uma lágrima caiu, o sorriso se desfez, e ela desabou na cama num pranto doloroso. Afinal, quem disse que ela era uma garota forte...

Eu queria arrancar o romantismo de dentro de mim, queria que meu coração parasse com esse blá blá blá de amor. Cansei de esperar a declaração de amor como acontece nos filmes. Ninguém está me esperando pra dizer que me amou a vida toda. Mais aqui, sozinha, e olhando a sua foto, percebi que sua ausência ainda me dói, o desapego foi incompetente. sua falta abriu novamente essa ferida no meu peito, e o pranto antigo e tão contido até agora, veio á tona.
Então percebi que quando fazemos tudo para que nos amem e não conseguimos, o que nos resta é: não fazer nada. Por isso, digo, quando não obtivermos o amor, o afeto ou a ternura que havíamos solicitado, melhor será desistirmos e procurar mais adiante os sentimentos que nos negaram. Não fazer esforços inúteis, pois o amor nasce, ou não, espontaneamente, mas nunca por força de imposição. Os sentimentos são sempre uma surpresa. Nunca foram uma caridade mendigada, uma compaixão ou um favor concedido. Amar não é um favor que se faz ao outro, mais que se faz a nós mesmos. Assim, repito, quando tivermos feito tudo para conseguir um amor, e falhado, resta-nos um só caminho...o de mais nada fazer. Desculpe essas palavras com cara de choro - É que escrevo pra que eu sinta a minha alma falando e cantando, e às vezes chorando...

Caminho devagar, certa de que na próxima esquina, quem sabe, como um golpre certeiro do destino, esbarre em você. Nossos olhos se encontrariam e aconteceria aquele sorriso gostoso, de quando a gente se sente olhada com amor, o meu silêncio conversaria com o seu, não saberíamos o que dizer, mais e daí ?! Ás vezes pra dizer as coisas mais lindas a gente nem precisa das palavras mesmo. E então você iria embora, eu olharia você atravessar a rua com esse jeito desajeitado de andar, ficaria ali. Parada. Como que hipnotizada por esse corpo, esse corpo que nem se quer é bonito, mais que me fazem faiscar os olhos. E então, vi você se afastando, meus olhos já não mais podiam lhe alcançar. Repassei a imagem do seu rosto sereno na minha mente e então fingi que não estava chorando, pois embora meus olhos estivessem secos o coração estava encharcado.
Não importa que você não venha agora, porque eu espero o tempo que for, mais por favor, quando vier, que não venha só de corpo, venha com a alma também.

Viver assim sozinha me deixou até mais forte. Acho que deixaria qualquer um, ensina a gente a pensar por nós mesmos. então perdi o medo do vazio e a solidão vez por outra anda lado a lado comigo, sem que isso me amedronte, pelo contrário, ela até me guia ás vezes, quando o caminho é confuso demais. Depois de querer tanto uma pessoa perfeita, uma história de cinema e um felizes para sempre, hoje eu só quero ser feliz de um jeito simples, é como uma amiga me disse " Calma, vai chegar a sua hora! " É, deve que vai chaegar mesmo...
Então o céu que estava nublado, deu espaço pra que o sol surgisse e me fez reviver de novo o sonho, e enchergar que a única pessoa capaz de me fazer feliz sou eu mesma. E enquanto estiver bem comigo mesma, não vou estar completamente sozinha e assim o resto vai se ajeitando, as peças do quebra-cabeça da vida vão se encaixando e quando eu menos imaginar vou virando o jogo a meu favor, e talvez no fim, eu não encontre quem eu estava proucurando mais quem estava proucurando por mim, pois ainda há quem diga que só quem sonha, consegue alcançar!

É. Vai passar, eu sei. mais é que dói, é horrível! Parece que não vou aguentar, mais aguento! Parece que vai explodir, mais não explode não. Dá vontade de abrir um zíper nas costas e sair deste corpo, mais dor é assim mesmo, arde e depois passa. Aliás, já passou um pouco, já são 10 segundo depois da última frase dita, minha dor já é 10 segundos menor que a duas linhas atrás. A vida é assim mesmo, arde e depois passa.
Agora, não é pouca coisa que me machuca, que me corrói. Até se eu ficar só na vontade já nem dói tanto, nem esse tédio me surpreende mais, porque eu sei que estou viva, e tudo, tudo passa! E assim, me sinto mais viva, a cada banho de chuva que chega molhando meu corpo, a cada gota límpida que cai do céu camuflando minhas lágrimas.
É que eu percebi que se eu fechar os olhos eu posso te ver aqui com aquela cortina de estrelas sobre nossas cabeças, e então eu fico bem, então.. fica tudo bem...

Mas não era amor...

A gente se divertia, se amava, se gostava. Era muito divertido fazer tudo desde que você estivesse comigo, mas não era amor. Não, não era. Olhando nos teus olhos eu realmente não conseguia ver nada de ruim ou de problemático, só via um brilho intenso que refletia nos meus olhos. A gente podia fazer tudo, ou nada e ainda sim seria inesquecível. Eu sei que não era amor. Se hoje eu pudesse escolher entre meu futuro e aqueles poucos dias, eu escolheria por ter teus olhos refletidos nos meus pelo menos mais uma vez.
Hoje eu só queria um colo para encostar minha cabeça e fingir que o mundo lá fora não existe. Hoje eu queria um abraço daqueles que sufoca de tão apertado e ao mesmo tempo me protege de tudo. Hoje eu só queria ouvir “eu liguei pra saber se você tá bem” pra que o som da sua voz amenizasse essa dor dentro do peito. Mas não, não era amor.
Seria tão mais fácil se você estivesse aqui do meu lado, tomando conta do meu sorriso. Seria menos doloroso se eu estivesse aí, perto de você, de modo que eu pudesse olhar nos seus olhos e ignorar o brilho das estrelas como se nada fosse melhor do que seu rosto enquadrado na minha mente. Mas ainda sim, isso não seria amor.
Seria tão bom se seus lábios pudessem tocar os meus com toda levesa de uma brisa e me fisesse sentir sua respiração quando estivesse deitada em seu peito com sua mão a afagar os meus cabelos. Mais eu saberia que isso não seria amor, SERIA BEM MAIS QUE ISSO!

Saudade! Já não sei o que fazer com os dias que se tornaram mais longos e com esse vazio que nada preenche, mais que vez por outra pode ser amenizado com o simples gesto de fechar os olhos e lembrar, lembrar do que está não somente na minha cabeça, mais gravado, feito tatuagem no meu coração. É que passar na rua e te olhar de longe, já não é o bastante, embora ás vezes, seja o mais próximo de você que eu consiga chegar. Será que não percebe meu olhar desamparado quando seus olhos cruzam com os meus, será que de onde você está não dá pra ouvir o pulsar do meu coração ? porque ele bate tão forte, que tenho a impressão que todos a volta podem ouvi-lo, um eco estridente, que em prantos, chama seu nome. Mais que tolice! Por mais forte que ele grite, ninguém pode ouvir, claro que não, não creio que os ouvidos humanos sejam sensíveis o suficiente para tanto.
então, por favor, pelo menos tente, não ser tão irresistível a meus olhos! Meu Deus, olha o que eu estou dizendo.. mesmo que vc se esforçasse, isso seria impossível, pois pra mim, o seu encanto está em cada gesto , em cada palavra que sai da sua boca com essa voz melodiosa, no seu andar, no seu jeito de mecher no cabelo, nesse risinho tímido quando não sabe o que dizer, mais que pra mim, diz tudo!
O seu encanto está nas recordações, no seu jeito doce de tocar-me os lábios, e tão delicadamente me fazer perder o ar, no modo de deixar meu rosto entre suas mãos e fitar-me tão intensamente como se naquele momento não houvesse nada no mundo que lhe interessasse mais, como se por uma fração de segundos toda minha insegurança se esvaísse...
Só sei que essa lembrança vive em mim como um pedaço gostoso de passado, perfeitamente encapsulado. É uma pincelada de cores na tela cinzenta e árida que minha vida se tornou.

Estranho como me sinto infinitamente sozinha. Certa vez li em livro que se sentir sozinha quando não tem ninguém por perto é ruim, mais sentir-se sozinha quando há pessoas ao redor é absurdamente insuportável. Sei lá, estranho essa mania que meu coração tem de sempre sentir falta de alguma coisa, alguma coisa não, alguém! Será que ele não pode simplesmente se conformar com aquelas que me foram dadas ? Porque ele tem essa mania de querer sempre as pessoas ao qual eu não posso ter ? Que masoquista esse coração, Será que não percebe que o maior prejudicado com tudo isso é ele próprio ? Vai entender...
Mais de 6 bilhões de pessoas no mundo, e chega a ser cômica a minha dor, por eu precisar exclusivamente de uma! Você pode ter a sua família que tá ali o tempo todo, e mesmo não dizendo deixa subentendido que te ama, pode ter seus amigos que estão ali te fazendo ri até do que não tem graça e se vc chora, junta tudo em volta e fica perguntando: " o que vc tem ? " , " Se abre amiga... " e coisas do tipo! Bom, é legal saber que as pessoas se importam, mas quem disse que pra chorar tem que ter necessariamente um motivo trágico ?! Bom, pra mim não, eu choro sem motivo mesmo, ao acaso, se me dá vontade! e eu queria alguém que quando me visse chorar só me abraçasse e me deixasse quietinha ali, recostada no teu peito, sentindo o pulsar de seu coração, que não me dissesse nada e nem me sufocasse com frases feitas de consolo, mas que quando me olhasse com aquele olhar doce e ficássemos perdidos no silêncio de minhas lágrimas, me beijasse apaixonadamente e com isso dissesse tudo que enfim, pudesse me consolar nesse mundo!

Me encante...

Me encante nos mínimos detalhes, saiba me fazer sorrir, aquele sorriso malicioso e gostoso, inocente e carente. Me encante com seus olhos, me olhe profundo, mas só por um segundo, depois desvie o seu olhar, como se o meu olhar não tivesse conseguido te encantar, e então, volte a me fitar, tão profundamente, que eu fique perdida sem saber o que falar. Me encante com serenidade, mas não se esqueça, também tem que ser com simplicidade, não pode haver maldade, me encante com uma certa calma, não tenha pressa, tente entender a minha alma. Me encante na calada da madrugada, na luz do sol ou embaixo da chuva, me encante sem dizer nada ou até dizendo tudo, sorrindo ou chorando, triste ou alegre, mas me encante de verdade, com vontade, que depois, eu te confesso que me apaixonei e prometo te encantar todos os dias.

Tem que ter borogodó...

" O que faz a gente se apaixonar por alguém ?
Não é só porque ele é esportista ou porque ela é linda, pois há esportistas sem cérebro e lindas idem.
Por outro lado, também não basta ser só inteligente, tem que haver algo mais.
E o que seria esse algo a mais ? O jeito ! O jeito de caminhar, o jeito de falar com um sorrisinho no canto dos lábios, o jeito de olhar disfarçadamente, de suspirar no final das frases, o jeito de passar a mão no cabelo, de sorrir descontraído, um jeito que te fascina e deixa quem quer que seja com uma beleza única e valiosa.
O cara mais sensacional do universo e a mulher mais linda do planeta não vão conquistar vc se não tiver um jeito todo especial que vc sabe enxergar e ao mesmo tempo não sabe explicar. Porque esses jeitos que nos encantam não se explicam mesmo. Enfim, não basta ser bonito(a) tem que ter borogodó... ! "

Ninguém nunca disse que a vida era justa, porém, esperançosamente, eu achava que ela pudesse ser. Que mesmo tendo seus altos e baixos, ela, um dia, daria um sorriso como se dissesse: obrigada por ser paciente, aqui está a felicidade pela qual você tanto esperou. Mas ela não é justa. Nunca foi.
Toda história contada nos implora para que esperemos a reviravolta do 3º ato. A inesperada declaração de amor. A excessão a regra. Mas ás vezes nos focamos tanto em achar nosso final feliz que esquecemos de fazer um começo feliz. E é engraçada essa mania que a gnt tem de associar esse final feliz com um grande e irresistível amor, talvez um final feliz não inclua um homem incrível. Talvez, seja você. Por conta própria. Catando os pedaços e recomeçando. concertando os corações destroçados, passando por erros e sinais não vistos, pela dor e a vergonha.
A vida vai lhe dar rasteiras de vez em quando, e vai cobrar de você um preço que talvez não possa pagar pela felicidade, mais vc vai ter de ser forte. Eu falhei, falhei muito por sinal, diante das tantas provações que a vida me impôs, escondi a minha fraquesa no sorriso e nas lágrimas que impedi que caissem, mais eu quero e preciso acreditar que há uma vida nova e incrivelmente empolgante me esperando ali, em algum lugar.
eu sei que posso suportar a chuva batendo no teto quando estou aqui, nesse quarto, sozinha e perdida na minha solidão. Eu posso suportar algumas lágrimas de vez em quando, deixá-las encharcarem o meu rosto, até que por conta própria elas cessem, mas já faz alguns dias que eu finjo estar bem, mais não me intriga ter que forjar um sorriso de vez em quando, o que realmente me incomoda e me intristece é o medo de ter que forjar esse sorriso para sempre, e isso eu realmente, não sei se posso suportar.

Conta certa lenda que estavam duas crianças patinando num lago congelado. Era uma tarde nublada e fria, e as crianças brincavam despreocupadas. De repente, o gelo se quebrou e uma delas caiu, ficando presa na fenda que se formou. A outra, vendo seu amigo preso, e se congelando, tirou um dos patins e começou a golpear o gelo com todas as suas forças, conseguindo por fim, quebrá-lo e libertar o amigo. Quando os bombeiros chegaram e viram o que havia acontecido, perguntaram ao menino:
- Como você conseguiu fazer isso? É impossível que tenha conseguido quebrar o gelo, sendo tão pequeno e com mãos tão frágeis!
Nesse instante, um ancião que passava pelo local, comentou:
- Eu sei como ele conseguiu.
Todos perguntaram:
- Pode nos dizer como?
- É simples: - respondeu o velho - Não havia ninguém ao seu redor para lhe dizer que não seria capaz.


Pense, simplesmente pense, quantas vezes em sua vida deixou de fazer algo porque alguém disse que era impossível, por que alguém de alguma maneira o desencorajou ? Não deixe que quem quer que seja sufoque seus sonhos e lhe imponha limites, só quem sabe das sua capacidade é você, e no fundo, bem no fundo, todos nós sabemos que somos capazes do que quer que seja!

O tempo não apaga tudo!

Estranho como nem o tempo e as mudanças constantes na nossa vida conseguem alterar ou destruir certas coisas ou sentimentos. Por esses dias encontrei-me com uma pessoa que não via a bastante tempo, e confesso que imaginava que a magia já não fosse tão forte, que meu coração pudesse não querer pular do peito qndo avistasse a 'tal pessoa', e foi satisfatoriamente delicioso descobrir que estava enganada.A última vez que tivemos contato, foi muito forte a cumplicidade adquirida, na verdade tinha sido a primeira vez de um contato realmente próximo. Sempre fui uma pessoa que gosta muito de falar, expor as minhas idéias, meus sentimentos e poucas pessoas conseguem arrancar de mim paciência para ouvi-las, e 'essa pessoa', me faz ficar sem fala, para concentrar todas as minhas energias nos ouvidos, pois quero ouvir sempre mais suas histórias, suas manias, vontades, qualidades, defeitos, alegrias, tristezas..TUDO relatado pela sua voz melodiosa e doce. E poucas vezes na minha vida, senti que alguém gosta de me ouvir tbm, mais ainda, poucas vezes, raríssimas eu diria, senti que alguém me admirava, não só a mim, mais a minha maneira de encarar as coisas, e é incrível como eu sinto isso naquele olhar estonteante, que diz tanta coisa sem que ele sequer abra a boca. Que bom, que bom mesmo, que o tempo e a distância não destruiram tudo que tremulamente consegui construir, e pela primeira vez na minha vida, aqui no coração eu pude sentir que tudo é recíproco, que nem que seja por um breve instante alguém sentiu minha falta, e pensou em mim ao encontrar um minúsculo objeto que me pertencia, pela primeira vez eu pude sentir que alguém tocou em meu nome com outra pessoa pra falar o bem, pra elogiar e não criticar como eu sei que acontece frequentemente. Espero ter outro contato próximo, porque apesar de todos os impecílios, de todos os riscos e de toda cautela que eu deva ter para não magoar terceiros, eu preciso daquele olhar direcionado só pra mim, nem que seja por um segundo...

Queridinho, preencha-se !

Sinceramente o que vejo hoje em dia são homens mais descompromissados com a vida, Só querem saber de se embriagar, da festinha no final de semana e de malhar pra ficar cada vez mais 'bombados', acho até que o crescimento dos músculos causa algum efeito colateral no cérebro, tornando-os cada vez mais fúteis, mal-educados e acerebrados. Estou cansada de olhar ao redor de todos os lugares que eu passo e ver esses tipinhos estratificados pelas tendências da sociedade de consumo. E o pior de tudo, o que mais me deprime e que ainda tem mulher que se submete a esses "SUB-homens", hoje em dia as mulheres só querem saber dos bonitões, bombadões e a onda do momento, tem que ter carro, nossa.. que decadente! E por ter gnt que se rebaixa desse jeito, sim porque pra mim ficar com uma pessoa simplesmente pelo que ela pode te oferecer é se rebaixar ao último nível possível, eles acabam achando que são todas assim, quando conhecem uma garota só querem saber de contar vantagem, das posses que possuem, de qnto gastam numa noite e blá blá blá, É MUITA APARENCIA E POUCA ESSENCIA. E se ainda fossem só os garotos adolescentes,pelo menos poderíamos esperar pela fase de amadurecimento, mas não, o caso é grave, até os coroas andam por aí se comportando como menininhos. Assim como eu acredito em evolução, estou começando a acreditar em regressão também, acho que a genética masculina está entrando em decomposição, principamelnte os genes que formam a massa encefálica. Se o mundo for justo, se o mundo for realmente justo, um dia vou estar ocupada demais pra viver tão ofendida com pessoas que desfilam amores como se fossem sacolas de compras de shopping center...

A arte do desapego!

"O exemplo do DESAPEGO vem das abelhas. Após construírem a colméia abandonam-na. E não a deixam morta em ruínas mas viva e repleta de alimento. Todo mel que fabricaram além do que necessitavam é deixado. Batem asas para a próxima morada sem olhar para trás. Num ato incomum abandonam tudo o que levaram a vida para construir. Simplesmente o soltam sem preocupação se vai para outro. Deixam o melhor que têm, seja pra quem for - o que é muito diferente de doar o que não tem valor ou dirigir a doação para alguém de nossa preferência. Se queremos ser livres, parar de sofrer pelo que temos e pelo que não temos, devemos abrigar um único desejo: o de nos transformar. Assim, quando alguém ou algo tem de sair de nossa vida, não alimentamos a ilusão da perda. Sofrimento vem da fixação a algo ou a alguém. Apego embaça o que deveria estar claro: por trás de uma pretensa perda está o ensinamento de que algo melhor para nosso crescimento precisa entrar. Se não abrimos mão do velho como pode haver espaço para o novo? "

é sempre ELE...

Tenho pra mim que toda mulher tem um ' Ele' a quem se referir, comigo não seria diferente. não reparem se por acaso eu me perder no meio das palavras, é que eu sei que com ele fica tudo sem concordância, sem coerência e coesão, mais sem ele não tem texto! Estou escrevendo com um sorriso esboçado nos lábios, pq esse é um de seus preciosos dons, me fazer sorrir só em imaginar sua face milimetricamente perfeita e seu olhar faceiro que estonteia-me. As pessoas tem mania de achar que nós adolescentes só vivemos de amores de finais de semana, pra algumas pessoas não deixa de ser verdade, não as julgo, pois cada um sabe como é a sua meneira de se sentir feliz , mais por favor, não generalizemos! Existe aqui dentro de mim um "eu te amo"que não é banalizado, que não soa como clichê e que ás vezes acho que não vai caber dentro de mim de tão grande, e quer saber, não cabe mesmo, escorre pelos olhos em lágrimas que refletem as mais lindas lembranças.
E quando surge um ' Ele' assim nossa vida, que faz a gente sorrir até dormindo, temos mais é que deixar o coração gritar, ir adiante, do jeito que for. E se por acaso se engata a marcha ré e volta atrás , acredite, um dia pode-se arrepender e o caminho dessa vez, pode ser muito mais longo. Quero mais é me permitir ser feliz , e me perder naquele abraço protetor...
É que quando 'ELE' sorri desarmado , limitado e compreensivo pra todas as minhas chatisses, dúvidas e incosntâncias, eu sinto que é daquele sorriso que a minha alma precisa...

ah.. essa força interior...

Em alguns momentos da minha vida senti tanta dor que pensei que os golpes do destino houvesse me quebrado toda por dentro. Não sabia se era possível juntar os cacos que restaram, se poderia me refazer novamente, e se possível, não fazia a menor idéia de onde começar. Quando o susto é grande e dói tanto assim a gnt precisa de um tempo pra tomar fôlego, pra voltar a caminhar sem esse peso nos ombros, precisa-se de um tempo pra se reinventar. O tempo passa, as sementes do otimismo foram brotando novamente no meu coração cansado. A alma da gente é mesmo muito sábia : nos momentos de fraqueza, quando não mais temos força pra caminhar, ela trabalha em silêncio para que um novo momento de paz possa nascer, e ele nasce! Deixe a sua alma trabalhar, ela sabe o tempo necessário para que o momento de dor possa ir embora e um novo momento deva chegar, não a apresse! Mais para isso ela precisa de alimento, de uma força divina e superior que a faz ter força para nos reerguer, e é bom que fique bem claro..esse alimento é Deus ! Óh Senhor, obrigada, por alimentar tão bem a minha alma, pois quando eu achava que nada mais houvesse jeito, você veio me contemplando lindamente com toda essa força interior.

aqui, onde mora a amizade!

" Acredito fielmente que relacionamentos em geral, englobando AMIZADE fixam e fortalecem seus laços através das experiências mútuas e da proximidade entre ambas as partes, quando digo proximidade não me refiro necessariamente a presença física das pessoas todos os dias, mais a proximidade dos corações que mesmo longe se conectam de uma maneira extraordinária! Amigos são amigos, independente de qualquer objeção, e essa amizade verdadeira envolve um amor que nem o tempo, nem a distância pode apagar. Tenho uma amiga longe, deve fazer quase uns 2 anos que não a vejo, e não qro soar clichê, mais ngm tem noção da falta que ela faz! Éramos simplesmente inseparáveis, e ela é dotada de um bom humor tão contagiante que só de pensar já me faz sorrir! e parece que a saudade só faz aumentar ainda mais o meu carinho! quando comecei a escrever aqui pretendia englobar amizade de um modo geral, mais sem querer já me vi falando de você Jéssica, porque SEMPRE q toco nessa expressão ' AMIZADE A DISTÂNCIA' lembro de vc inevitavelmente, mais eu sei que em algum lugar no tempo, Deus já escreveu uma história linda pra você e pra mim, e concerteza essas histórias irão se cruzar , diante dessa mania excepcional que o destino tem de pregar peças na gente... "

Dias melhores virão...

" Nada é tão ruim que não possa piorar" , vi essa frase dia desses numa comunidade de orkut, e pensando bem, ela não deixa de ser verdade, por isso deveríamos agradecer mais e reclamar menos! Por mais que as coisas não estejam muito boas, por mais que os ventos não sejam favoráveis, devemos pensar, que poderia ser ainda pior! é uma filosofia de vida pessimista não ?! huahuahahua, mais se pensarmos assim talvez paremos fazer drama por coisas pequenas. Pra mim isso é um desafio enorme, eu que sempre acho que as coisas poderiam estar melhores do que estão e quase nunca vejo o outro lado, não pense que me agrada ser assim, por isso acho que a definição de ' metamorfose ambulante ' me cai perfeitamente bem, procuro estar sempre em transformação, vivendo pra ser melhor, nem sempre obtenho sucesso, e isso me impulsiona a me dedicar cada vez mais.Estava ouvindo um programa de rádio outro dia e um padre disse pra pararmos de brigar com Deus, e alguém fez a pergunta, e como é que brigamos com Deus ? e ele respondeu : reclamando! achei tão interessante, porque é bem verídica essa resposta. Quando reclamos "duvidamos" da presença dele em nossa vida, na sua capacidade de olhar por nós e querer o nosso melhor, de que as coisas ruins tem de acontecer na vida da gente para o nosso próprio crescimento e amadurecimento interior ! Falar realmente é muito, MUITO fácil, pois admito que pra mim isso tudo é um obstáculo a enfrentar, mais enfrentarei, sempre acreditando que MELHORES DIAS VIRÃO...

O 'porque' disso tudo.

" Estou tentando achar um motivo inteligente e convincente para mim mesma por eu ter criado um blog, talvez seja porque eu tenha uma necessidade gigantesca de me expressar, porque eu gosto de escrever e passar para as pessoas o que sinto, o que penso. Agora a pergunta que não quer calar , E será que alguém está interessado no que tenho a dizer? é.. talvez não estejam mesmo, mais isso nunca foi impessílio pra que eu me calasse e eu peço a Deus pra que nunca seja, peço para que a opnião e o desprezo alheio não me impessam de me expressar, e acredite, não é fácil! Sempre fui uma pessoa que deu muita importância ao que os outros pensam a meu respeito, e isso me impediu de fazer muitas coisas, porém luto contra isso a cada dia, luto para que minha personalidade prevaleça independente do que me disserem, e eu sei, que eu tenho força pra isso, basta arrancá-la de dentro de mim, com toda audácia que eu possa ter... "

" Eu escrevo como se fosse para salvar a vida de alguém. Provavelmente a minha própria vida." (Clarice Lispector)