" Queria te roubar pra mim. Queria parar o mundo numa tarde do outuno e parar você, e ter você. E iria fazer tudo que eu não fiz. Iria refazer tudo que você gostou. Me projetar em teus sonhos, pra me sentir unicamente sua, definitivamente sua. O mundo parado, você com a cabeça no meu colo ia fazer planos para o futuro. E eu não permitindo transparecer meu desespero, desespero de congelar aquele momento, tentava respirar, ignorar o medo. Mas você logo ia perceber e me faria rir, faria promessas que com certeza não se cumpririam, mas me acalmariam, me sustentariam. E eu iria esquecer tudo, tudo que me cercava, tudo que acontecia. Minha concentração estava ali, com a cabeça no meu colo, e eu? tinha certeza que não precisara de mais nada. Só de você, pedacinhos de você. "

A vida vai dando tantos golpes na gente que uma hora a gente aprende na marra uma maneira de ficarmos fortes. A gente não tem outra saída, ou é ser forte ou continuar apanhando pra sempre. Em muitos momentos da vida eu pensei que não era essa a vida que eu escolhi embora fosse essa a vida que Deus tenha me dado, e me conformar com o fato de ter sido tudo isso uma escolha de Deus, deixa tudo mais fácil de tolerar. A gente resiste mais facilmente à vontade de abrir o gás. Tá ok ! Sem dramas mexicanos, porque eu também não tenho a menor paciência pra essa palhaçada toda, pra esses choramingos de domingo a tarde, falando em domingo, ô diazinho pra dar tristeza na gente viu...
É sempre assim, posso passar a semna toda me sentindo uma mulher maravilha e lá vem o domingo me fantasiar de gata borralheira. Tá vendo, comecei com o draminha barato de novo, me desculpe esse emaranhado de palavras com cara de choro, mais eu ainda não descobri a minha maneira de ficar forte, nem na marra eu aprendo.

Não, não me fale em medo, paciência, tempo que vai chegar. Não volte dois espaços, não negue, apareça. Sou vírgulas, você é lacunas. “Claro, o dia de amanhã cuidará do dia de amanhã e tudo chegará no tempo exato. Mas e o dia de hoje?” É agora que quero dividir maçãs, achar o fim do arco-íris, pisar sobre estrelas e acordar serena. É para já que preciso contar as descobertas, alisar seu peito, preparar uma massa e cantar as velhas canções. Não posso esperar. Tenho a mesa posta, toalhas brancas, ombros moles e uma alma que só saber viver presentes. Sem esperas, sem amarras, sem receios, sem cobertas, sem idéias, sem voz, sem sentido. Com uma única certeza (...) É preciso que você venha...


[ Caio F. abreu ]

Triste é ter que dormir com os olhos cheios de lágrimas, é implorar carinho para o ar porque ele não vem. É passar os dedos no próprio cabelo pra consolar a mim mesma porque os braços dele estão muito longe. E ele tem o sorriso mais bonito que eu já vi, e seus olhos já me disseram tanta coisa, muito mais até que a sua boca que insiste em se calar, Muitas vezes eu tenho vontade de sair correndo e pedir a ele que fique. Afinal, eu tenho todos os motivos do mundo pra pedi-lo pra ficar. mas não posso fazer isso, preciso sentir que ele quer estar comigo , preciso sentir que ele me escolheu e não se deixou apenas levar.
Ultimamente a realidade tem me batido forte demais, " Acorda menina! " é, ela grita isso o tempo todo. E vejo uma história de tanto tempo, que eu sempre cuidei, zelei e mantive aqui com todo respeito e carinho se desmoronando na minha frente. Mas o mais importante é que a história aconteceu, foi de verdade. Porque eu acreditei nela, até o último segundo eu acreditei. E em muitos casos só uma coisa era fundamental e dificílima: acreditar! Mas eu acreditava, enquanto ele só se deixava levar pela correnteza e não fazia nunca uma escolha que pudesse envolver qualquer risco que fosse. Só ele me viu de verdade, viu minha alma de verdade. Só pra ele me desmontei inteira porque acreditei que ele me amaria. Não importa que não tenha sido a mesma coisa pra ambas as partes. Eu fiquei feliz por ter cuidado e zelado por essa história durante todo esse tempo. Por mais cruel que seja a realidade eu vivi um sonho. Um lindo sonho. Foi uma bela história de amor. E que ele também acredite, que foi de fato, a mais bela história de amor de nossas vidas.

Ás vezes eu só queria viver em um lugar onde tivesse uma sensaçãozinha de alguém prestando atenção em mim. Não é aqui ? não sei. Acho que não. Talvez não seja lugar nenhum ou todos os lugares do mundo desde que eu preste atenção em mim primeiro. Mas ta difícil sabe..
Me enfiei em casa e não tenho vontade de sair, ouço música, leio o tempo todo, tento escrever mas as palavras têm saido como farpas. Já não me lembrava mais do quão perigoso é colocar seu coração na mão de alguém e dizer: Toma, faz o que quiser. E ás vezes fazem mesmo. Chorei um oceano inteiro esses dias, ás vezes a gente fica sensível ne ? Chorei por tudo que fomos, por tudo que não fomos e tudo que nunca seremos. Você é tão confuso quanto eu, e não deixa nunca as coisas bem claras, por muito tempo eu andei em meio a essa confusão, à esse vendaval de instabilidade e inconstâncias. A verdade é que com o tempo algumas coisas entre nós ficaram empoeiradas na estante. um pó seco e doído. não sei se sai mais. Algumas coisas voaram e não voltam mais, só não pensei que deixaria suas palavras voarem também. Um vez, vi em algum lugar que o que a gente diz ecoa pela eternidade, mas será que acontece o mesmo com palavras impulsivas e arrependidas ? O Fato é que achei que era importante na vida de alguém, mas quem garante que a gente só não está servindo pra curar feridas antigas..

A dor numa caixinha embaixo dos meus pés pra ficar mais alta e poder te abraçar. Te abraçar e sentir o cheirinho da sua nuca por um segundo e sentir sua mão passando pela minha cintura me embalando como uma espécie de cápsula protetora. Essas suas delicadezes e detalhes dormem e acordam comigo. Vinte e quatro horas por dia me seguem incansavelmente. Uma saudade dos mil anos que passamos juntos, um pouco menos talvez.. e que diferença faz ? É culpa dessa loucura de gostar tanto e tudo isso é tão evidente que apesar de inesplicável a gente não pode deixar de acreditar. Aceito os restinhos, aceito sim. Pra quem ama não existe migalhas, é como se qualquer coisa fosse sempre um prato cheio. Aceito o que vier, só pra ter mais alguns segundos como o do cheirinho da sua nuca. O segundo do suspiro quando vejo seu nome na tela do celular. O segundo da voz embargada quando você está por perto. O segundo da mão na cintura. O segundo do beijinho rápido. O segundo de admirar esse seu jeito lindo e o modo como você diz que não quer me magoar. O segundo do cheiro mútuo, aquele que é uma mistura dos dois e que só se sente quando se está junto. O segundo em que posso ler seu olhar e ver nele uma boa parte do que você não diz. Aceito, aceito sim. Quem sabe um dia somando esses segundos todos a gente não constrói uma vida inteira..

Você sabe que faz as pessoas tremerem a voz. Você sabe que deixa apenas duas escolhas pras pessoas: te idolatrar ou sair correndo. E como eu não sou mulher de correr da dor, deixo ela entrar as pouquinhos, esbugalhar meus sentidos, enfraquecer meu orgulho. Quando vejo, estou calada novamente, ouvindo o que você não diz e vendo o que você não faz. Apenas curtindo a limitação profunda e gigantesca da sua beleza esmagadora. Feliz em ser uma formiga que carrega milhões de plantas nas costas só para ver algum esforço meu alimentando você.

Porque eu não desejava conversar, pessoas se preocupam demasiadamente e eu não precisava de especulações, conversas enfadonhas e repetir tudo o que estava acontecendo comigo. Não. Eu não quero falar sobre isso. Isso o quê? Se eu tivesse noção do que era ... Sabe toda aquela ideologia de que é possível viver sozinho? Pois é. Acreditava nisso piamente porque ele estava ao meu lado, agora que se foi tudo é cinza. E eu chorei um oceano inteiro essa noite. Eu precisava esvaziar (...)

Então, eu quero lhe pedir uma coisa, me faça este favor, esqueça aqueles favores que não me fez nunca, e atenda somente este. Diga que eu sou muito forte, não sinto medo e sei sempre como agir. Diga que não tenho a menor sensibilidade, não tenho a menor solidariedade, que eu não sei ser amigo, que eu não choro com aquele filme, muito menos entendo o que não se pode entender das frases. Confesse que eu nunca me desdobrei para estar ao seu lado, nunca fiz mais por você do que por mim mesmo. Fale que eu sou egoísta. Diga que eu nunca tive que me esforçar. Conte uma versão na qual eu sempre desisti. Diga que eu nunca tenho insônia, que eu não acordo no meio da noite com medo do dia seguinte ser igual e sem você. Narre minha vida sem choro ou dores adormecidas sobre um travesseiro, sem olhares pela janela dos veículos, sem questionamentos de "por que tinha que ser assim?". Fale que eu sempre tive tudo que eu quis na vida e nunca senti falta de nada. Falta... Diga que eu não sinto falta de você, que eu nem me lembro de você. Fale tudo isso e diga muito mais. Quando for falar de mim, diga que eu sou assim. Quando for falar de mim, minta! Eles não precisavam saber quem eu sou de verdade, eles não precisam me abraçar e me fazer sentir acolhido, eles não precisam olhar no meu olho e dizer que eu não estou só, eles não precisam me ajudar a realizar meus sonhos. Eles não precisam saber de nada disso. Você precisava saber, pois eu precisava de você. Então, sempre que falar de mim minta, pois eu também minto quando falo de você: eu não tenho coragem de dizer às pessoas quem você me foi de verdade, ainda me resta um pouco de amor aqui no peito, e este resto é o bastante para ainda fantasiar o passado e não acreditar que você foi mesmo capaz de tudo que eu sei que foi. Você surgiu em um momento tão conturbado como sendo a minha única possibilidade de paz, e então virou minha vida ainda mais de pernas pro ar.. Mas não há nada que eu diga, fale, pense ou faça que me tire uma sensação ainda sem nome aqui de dentro.

As pessoas não deviam entrar em pânico e sumir ao ouvir que outras se importam, muito pelo contrário: deviam deixá-las mostrar o que são capazes de fazer pra dividir esse carinho. Talvez seja uma nova doença: amorfobia. Será que tem tratamento ? Será que esse tipo de gente sempre vai fugir do amor, será que têm algum tipo de ataque alérgico quando escutam: eu gosto de você. Só sei que pra que eu parasse de tentar curar esses maníacos com um pouco de carinho, pra que eu parasse de ser impulsiva e dizer tudo na lata sempre fazendo as pessoas fugirem, eu tive que sofrer muito minha filha. tive que ser largada sei lá quantas vezes pra vê se aprendia que amor não se implora. Tive que aprender que se a pessoa tiver que gostar ela vai gostar, eu postando um texto aqui super romântico só pra ele ou deixando uma frase dessas de amor cafonérrimas no orkut não vão mudar nada, posso até colocar o RG dele aqui que ele não ia nem ter o desprazer de ler. Tive que aprender meu amor, tive que chorar muitas vezes embaixo do chuveiro pra que nem eu mesma visse minhas lágrimas. tive que aprender muito, aprende também. Aprende. Aprende que dói menos.

Me ocupava em perguntar, de dez em dez segundos, e de dez em dez pessoas, quando é que você iria me ligar e dizer que tinha pensado melhor. Quando? Você nunca ligou, nunquinha. E eu esperei, esperei, esperei tanto tempo, nossa, como eu esperei. Acho que eu nunca esperei tanto nada em toda a minha vida. Outro dia uma amiga me perguntou o que você tinha me ensinado. A gente estava conversando sobre os legados que as pessoas deixam em nossas vidas e ela quis saber qual tinha sido o seu. [...] Que raios me ensinou? Fiquei sem saber na hora, fiquei sem saber o que responder para ela. Mas hoje, posso dizer que foi você quem me ensinou a lição mais importante da minha vida: você me ensinou a ter amor próprio, para não rastejar em vão atrás daquilo que nunca foi meu.

Meu maior medo é viver sozinho e não ter fé para receber um mundo diferente e não ter paz para se despedir. Meu maior medo é almoçar sozinho, jantar sozinho e me esforçar em me manter ocupado para não provocar compaixão dos garçons. Meu maior medo é ajudar as pessoas porque não sei me ajudar. Meu maior medo é desperdiçar espaço em uma cama de casal, sem acordar durante a chuva mais revolta, sem adormecer diante da chuva mais branda. Meu maior medo é a necessidade de ligar a tevê enquanto tomo banho. Meu maior medo é conversar com o rádio em engarrafamento. Meu maior medo é enfrentar um final de semana sozinho depois de ouvir os programas de meus colegas de trabalho. Meu maior medo é a segunda-feira e me calar para não parecer estranho e anti-social. Meu maior medo é escavar a noite para encontrar um par e voltar mais solteiro do que antes. Meu maior medo é não conseguir acabar uma cerveja sozinho. Meu maior medo é a indecisão ao escolher um presente para mim. Meu maior medo é a expectativa de dar certo na família, que não me deixa ao menos dar errado. Meu maior medo é escutar uma música, entender a letra e faltar uma companhia para concordar comigo. Meu maior medo é que a metade do rosto que apanho com a mão seja convencida a partir com a metade do rosto que não alcanço. Meu maior medo é escrever para não pensar.

(Fabrício Carpinejar)


MEU DEUS, FOI FEITO PRA MIM!!! SIMPLESMENTE PERFEITO! :]

Que você acredite que não me deve nada simplesmente porque os amores mais puros não entendem dívida, nem mágoa, nem arrependimento. Então, que não se arrependa. Da gente. Do que fomos. De tudo o que vivemos. Que você me guarde na memória. Que termine com a sensação de ter me degustado por completo, mas como quem sai da mesa antes da sobremesa: com a impressão que poderia ter se fartado um pouco mais. E que, até o último dia da sua vida, você espalhe delicadamente a nossa história, para poucos ouvintes, como se ela tivesse sido a mais bela história de amor da sua vida. E que uma parte de você acredite que ela foi, de fato, a mais bela história de amor da sua vida.
　
　

Veja só como a gente sofre por nada. Um cheiro, um olhar, uma palavra, uma lembrança. Por nada não, a gente sofre é pela impossibilidade dessas coisas todas. Me deu uma saudade tão grande de você, no começo, eu realmente não queria me envolver, mais depois eu quis seu colo para sempre. Você me mostrou que apesar dos pesares todos, das dores e das cicatrizes eu ainda tinha um coração, eu tive tanto medo de descobrir isso, que eu ainda tinha um coração e ele ainda transbordava amor e suplicava amor também, logo eu, tão cheia de garras e adepta da frase " não preciso de ninguém. " Com você eu imaginava que seria diferente, eu queria que fosse diferente, queria que desse certo, mais não, a gente não vai ser feliz pra sempre juntos, mais quer saber, a gente foi feliz durante aqueles dias, e essa felicidade aqui guardada já é pra sempre em mim. Você veio, como quem não quer nada, me tirou o sossego e me deu em troca um riso tão bonito, um olhar..meu Deus, que olhar é esse que você tem, ninguém nunca tinha me olhado assim, como se me enchergasse todinha por dentro, como se desvendasse todos meus segredos contidos, como se soubesse de todas as minhas falhas e imperfeições, como se visse ao redor milhares de garotas mais bonitas e atraentes e mesmo assim, visse em mim a única que você queria estar. Se foi mentira ? não sei, sinceramente não sei, há a possiblidade não é mesmo ?! mais e daí ?! foi bom naquele momento, foi lindo! Precisava tanto de você aqui, pra me ajudar a vencer esses dias difíceis, eu te esperei tanto, esperei demais, como nunca esperei nada na vida, mais agora, me acostumei a ser sozinha, mesmo sentindo uma falta gigantesca de você, mesmo tendo uma vontade louca de ir atrás de você e tentar te convencer que a gente podia dar certo, mais quando te vejo perto, me calo, tudo penso e nada falo, tenho medo de chorar.

" Me faço de adulta, digo coisas sábias, faço caras sérias, responsáveis, mas a verdade é que eu são tão menina ainda, tão insegura e tenho medo dessas coisas todas do coração. Tive uns dias difíceis, chorei um aceano inteiro, precisava esvaziar. Foi preciso bater com a cabeça na porta um milhão de vezes pra me dar conta que não era a porta que estava no lugar errado, era eu... "

Eu não compreendo bem, é complicado até mesmo pra mim, mais sabe aquela sensação de que não existe outra pessoa igual no mundo ?
Tem tanta gente bacana por aí, tantos sorrisos, tantos abraços e me arrisquei até a uma tentativa frustrada de tentar achar esse seu aconchego em outros braços, mas meu amor, deixe que eu lhe diga que igual a você não há não. É olhar pra você, ter plena consciência de seus defeitos, das suas falhas e mesmo assim, enchergar a pessoa mais maravilhosa do mundo. E não é meu. Nunca mais será. Nunca. palavra doída né : nunca!
Mesmo assim me aventuro nesse seu sorriso, nesse seu jeitinho de me olhar. Escute bem, mesmo que eu te perca tão assim por completo, não me deixe perder também esse seu sorriso lindo, não deixe não. Mesmo que de vez em quando sorria assim bonito pra mim, assim..desse jeitinho mesmo que você deve tá rindo agora e me olhe com esses olhos de menino confuso que refletem uma porção de sonhos, mesmo que neles eu não esteja mais presente. Você me faz um bem danado, só de estar aqui pertinho, não precisa se sacrificar mais que isso não.. só peço isso mesmo, não se perca tão longe de mim.

Hoje me lembrei do teu sorriso como se fosse a última e única lembrança que tenho de ti. Hoje a saudade me abraçou apertado, parece até que anda malhando, está com braços de pugilista. Hoje as minhas lágrimas brotaram grossas. Hoje o tempo anda cansado e ofegante. Hoje a vida é dura como sempre foi, a diferença é que cada vez mais percebo sua dureza. Hoje estou de pés no chão, descalçada dos sonhos que tivemos um dia, e como isso é cruel, mas o concreto gelado me acalma e me faz promessas. Hoje meu medo é maior, maior que a paixão insana que tivemos maior que o amor que tivemos. Meu medo é maior, pois não é aquele medo que tinha de te perder, mas sim, medo de nunca mais te ter. Hoje não sei se você foi real ou apenas mais uma de minhas personagens. A vida talvez fosse cômica hoje, tanta coisa irônica acontece, talvez eu até risse, mas hoje me lembrei do teu sorriso e chorei.

Sabe de uma coisa, nem tenho gostado muito de viver não. É verdade, vida vazia sabe, to de saco cheio já, de sempre servir pra tapar buracos, pra estancar a ferida enquando não parece ninguém melhor que eu, mas a vida é assim né, a gente cura a ferida de alguém e espera que algupem venha curar a nossa, mais no meu caso, nunca vem. Não quero parecer drmática nem nada, mais o que posso fazer se não vem mesmo, não quero ser nenhuma desesperada sedenta de carinho, mais já tá ficando complicado viver assim sem nenhum motivo pra sorrir, um pouquinho de amor de vez em quando faz bem, mas pelo jeito não pra mim.
Talvez se eu fosse mais bonita, mais atraente, inteligente. Se eu tocasse um instrumento, soubesse cantar e dançar, se eu soubesse cozinhar ou se falasse menos. Se eu fosse mais fácil de lidar e não tivesse tantas neuroses, se eu fosse mais magra e não tão destrambelhada. Talvez assim alguém me amasse, talvez. Meu coração já tá calejado demais, tá doendo demais mais repito sempre na esperança que ele compreenda: Sossega, sossega, o amor não é pro teu bico.

Eu não sei porque eu ainda ando com o olhar grudado no celular como se houvesse alguém no mundo que pudesse me ligar e me fazer feliz pra sempre. Pelo menos, não mais. Ás vezes ainda gosto de sonhar com você, sei lá, que você vai me ligar e me dizer que me ama pra sempre, vai pedir desculpas pelas esperas intermináveis e vai dizer que pensou em mim esse tempo todo, vai aparecer aqui do nada, me arrancar um beijo lindo e me prometer olhando nos olhos que não vai mais sumir do meu pertinho. É triste saber que falta algo e que não dá pra substituir, comprar, esquecer, implorar. Porque é amor. E amor você sabe, não se pede.

Estou te querendo muito bem neste minuto. Tinha vontade que você estivesse aqui e eu pudesse te mostrar muitas coisas, grandes, pequenas, e sem nenhuma importância, algumas. Fique feliz, fique bem feliz, fique bem claro, queira ser feliz. Você é muito lindo e eu tento te enviar a minha melhor vibração. Mesmo que a gente se perca, não importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para você, para mim.