Não, não me fale em medo, paciência, tempo que vai chegar. Não volte dois espaços, não negue, apareça. Sou vírgulas, você é lacunas. “Claro, o dia de amanhã cuidará do dia de amanhã e tudo chegará no tempo exato. Mas e o dia de hoje?” É agora que quero dividir maçãs, achar o fim do arco-íris, pisar sobre estrelas e acordar serena. É para já que preciso contar as descobertas, alisar seu peito, preparar uma massa e cantar as velhas canções. Não posso esperar. Tenho a mesa posta, toalhas brancas, ombros moles e uma alma que só saber viver presentes. Sem esperas, sem amarras, sem receios, sem cobertas, sem idéias, sem voz, sem sentido. Com uma única certeza (...) É preciso que você venha...


[ Caio F. abreu ]

Triste é ter que dormir com os olhos cheios de lágrimas, é implorar carinho para o ar porque ele não vem. É passar os dedos no próprio cabelo pra consolar a mim mesma porque os braços dele estão muito longe. E ele tem o sorriso mais bonito que eu já vi, e seus olhos já me disseram tanta coisa, muito mais até que a sua boca que insiste em se calar, Muitas vezes eu tenho vontade de sair correndo e pedir a ele que fique. Afinal, eu tenho todos os motivos do mundo pra pedi-lo pra ficar. mas não posso fazer isso, preciso sentir que ele quer estar comigo , preciso sentir que ele me escolheu e não se deixou apenas levar.
Ultimamente a realidade tem me batido forte demais, " Acorda menina! " é, ela grita isso o tempo todo. E vejo uma história de tanto tempo, que eu sempre cuidei, zelei e mantive aqui com todo respeito e carinho se desmoronando na minha frente. Mas o mais importante é que a história aconteceu, foi de verdade. Porque eu acreditei nela, até o último segundo eu acreditei. E em muitos casos só uma coisa era fundamental e dificílima: acreditar! Mas eu acreditava, enquanto ele só se deixava levar pela correnteza e não fazia nunca uma escolha que pudesse envolver qualquer risco que fosse. Só ele me viu de verdade, viu minha alma de verdade. Só pra ele me desmontei inteira porque acreditei que ele me amaria. Não importa que não tenha sido a mesma coisa pra ambas as partes. Eu fiquei feliz por ter cuidado e zelado por essa história durante todo esse tempo. Por mais cruel que seja a realidade eu vivi um sonho. Um lindo sonho. Foi uma bela história de amor. E que ele também acredite, que foi de fato, a mais bela história de amor de nossas vidas.

Ás vezes eu só queria viver em um lugar onde tivesse uma sensaçãozinha de alguém prestando atenção em mim. Não é aqui ? não sei. Acho que não. Talvez não seja lugar nenhum ou todos os lugares do mundo desde que eu preste atenção em mim primeiro. Mas ta difícil sabe..
Me enfiei em casa e não tenho vontade de sair, ouço música, leio o tempo todo, tento escrever mas as palavras têm saido como farpas. Já não me lembrava mais do quão perigoso é colocar seu coração na mão de alguém e dizer: Toma, faz o que quiser. E ás vezes fazem mesmo. Chorei um oceano inteiro esses dias, ás vezes a gente fica sensível ne ? Chorei por tudo que fomos, por tudo que não fomos e tudo que nunca seremos. Você é tão confuso quanto eu, e não deixa nunca as coisas bem claras, por muito tempo eu andei em meio a essa confusão, à esse vendaval de instabilidade e inconstâncias. A verdade é que com o tempo algumas coisas entre nós ficaram empoeiradas na estante. um pó seco e doído. não sei se sai mais. Algumas coisas voaram e não voltam mais, só não pensei que deixaria suas palavras voarem também. Um vez, vi em algum lugar que o que a gente diz ecoa pela eternidade, mas será que acontece o mesmo com palavras impulsivas e arrependidas ? O Fato é que achei que era importante na vida de alguém, mas quem garante que a gente só não está servindo pra curar feridas antigas..

A dor numa caixinha embaixo dos meus pés pra ficar mais alta e poder te abraçar. Te abraçar e sentir o cheirinho da sua nuca por um segundo e sentir sua mão passando pela minha cintura me embalando como uma espécie de cápsula protetora. Essas suas delicadezes e detalhes dormem e acordam comigo. Vinte e quatro horas por dia me seguem incansavelmente. Uma saudade dos mil anos que passamos juntos, um pouco menos talvez.. e que diferença faz ? É culpa dessa loucura de gostar tanto e tudo isso é tão evidente que apesar de inesplicável a gente não pode deixar de acreditar. Aceito os restinhos, aceito sim. Pra quem ama não existe migalhas, é como se qualquer coisa fosse sempre um prato cheio. Aceito o que vier, só pra ter mais alguns segundos como o do cheirinho da sua nuca. O segundo do suspiro quando vejo seu nome na tela do celular. O segundo da voz embargada quando você está por perto. O segundo da mão na cintura. O segundo do beijinho rápido. O segundo de admirar esse seu jeito lindo e o modo como você diz que não quer me magoar. O segundo do cheiro mútuo, aquele que é uma mistura dos dois e que só se sente quando se está junto. O segundo em que posso ler seu olhar e ver nele uma boa parte do que você não diz. Aceito, aceito sim. Quem sabe um dia somando esses segundos todos a gente não constrói uma vida inteira..

Você sabe que faz as pessoas tremerem a voz. Você sabe que deixa apenas duas escolhas pras pessoas: te idolatrar ou sair correndo. E como eu não sou mulher de correr da dor, deixo ela entrar as pouquinhos, esbugalhar meus sentidos, enfraquecer meu orgulho. Quando vejo, estou calada novamente, ouvindo o que você não diz e vendo o que você não faz. Apenas curtindo a limitação profunda e gigantesca da sua beleza esmagadora. Feliz em ser uma formiga que carrega milhões de plantas nas costas só para ver algum esforço meu alimentando você.

Porque eu não desejava conversar, pessoas se preocupam demasiadamente e eu não precisava de especulações, conversas enfadonhas e repetir tudo o que estava acontecendo comigo. Não. Eu não quero falar sobre isso. Isso o quê? Se eu tivesse noção do que era ... Sabe toda aquela ideologia de que é possível viver sozinho? Pois é. Acreditava nisso piamente porque ele estava ao meu lado, agora que se foi tudo é cinza. E eu chorei um oceano inteiro essa noite. Eu precisava esvaziar (...)

Então, eu quero lhe pedir uma coisa, me faça este favor, esqueça aqueles favores que não me fez nunca, e atenda somente este. Diga que eu sou muito forte, não sinto medo e sei sempre como agir. Diga que não tenho a menor sensibilidade, não tenho a menor solidariedade, que eu não sei ser amigo, que eu não choro com aquele filme, muito menos entendo o que não se pode entender das frases. Confesse que eu nunca me desdobrei para estar ao seu lado, nunca fiz mais por você do que por mim mesmo. Fale que eu sou egoísta. Diga que eu nunca tive que me esforçar. Conte uma versão na qual eu sempre desisti. Diga que eu nunca tenho insônia, que eu não acordo no meio da noite com medo do dia seguinte ser igual e sem você. Narre minha vida sem choro ou dores adormecidas sobre um travesseiro, sem olhares pela janela dos veículos, sem questionamentos de "por que tinha que ser assim?". Fale que eu sempre tive tudo que eu quis na vida e nunca senti falta de nada. Falta... Diga que eu não sinto falta de você, que eu nem me lembro de você. Fale tudo isso e diga muito mais. Quando for falar de mim, diga que eu sou assim. Quando for falar de mim, minta! Eles não precisavam saber quem eu sou de verdade, eles não precisam me abraçar e me fazer sentir acolhido, eles não precisam olhar no meu olho e dizer que eu não estou só, eles não precisam me ajudar a realizar meus sonhos. Eles não precisam saber de nada disso. Você precisava saber, pois eu precisava de você. Então, sempre que falar de mim minta, pois eu também minto quando falo de você: eu não tenho coragem de dizer às pessoas quem você me foi de verdade, ainda me resta um pouco de amor aqui no peito, e este resto é o bastante para ainda fantasiar o passado e não acreditar que você foi mesmo capaz de tudo que eu sei que foi. Você surgiu em um momento tão conturbado como sendo a minha única possibilidade de paz, e então virou minha vida ainda mais de pernas pro ar.. Mas não há nada que eu diga, fale, pense ou faça que me tire uma sensação ainda sem nome aqui de dentro.